escritos antigos

Esses minutos que se fazem dias, que se fazem meses, que se fazem anos, que consomem a minha vida. Tudo era pastel por um tempo. Como o episódio das meninas superpoderosas que eu assitia quando criança, em que o colorido do mundo era engolido por uma onda preto e branco. No meu caso, foi uma onda pastel. Amarelo-pastel, vermelho-pastel, verde-pastel. Estive navegando por esse mar desbotado de emoções confusas, de uma ansiedade disforme, de um medo vacilante. E continuei navegando, tentando convencer a mim mesma de que era tudo ilusão de ótica. As cores não haviam desbotado, o sol ainda era cintilante. Mas vejo que desbotou sim. Tudo desbotou mesmo. E em resposta, tratei de esconder minhas cores. Passei a criar apenas esporadicamente, e a guardar tudo como um tesouro escondido longe do mundo. Disse a mim mesma que ninguém precisava ver, nunca mais. Alguém disse que eu parecia triste. Eu disse: não, só foram as cores que desbotaram, não vê? Descobri que fugir dos pastéis é uma futilidade. Eles existem, como os neóns e os vibrantes. E são belos, de certo um pouco melancólicos, mas sem dúvida suaves. Suaves como eu. Como eu poderia não amá-los? No fundo, eu nem gosto dos neóns e dos cintilantes. Eles machucam meus olhos, eles gritam nos meus ouvidos. Eu só queria ser abraçada por um pôr do sol rosa-pastel. Dormir tranquila em um oceano azul-marinho-pastel. Talvez por isso eu ame os fins de tarde e deteste o meio-dia. Nos fins de tarde, a vida é tranquilamente pastel; no meio-dia, o mundo grita com sua garganta neón – e eu só quero me esconder na suavidade perdida do laranja-pastel. Percebi, enfim, que não é porque é pastel que precisa ser desbotado. Talvez o que aconteceu foi que alguém deixou cair alvejante no meu mundo deliciosamente pastel, e eu me afundei nessas cores desbotadas que não conhecia. Mas os efeitos do alvejante estão passando, e tenho reencontrado meu amor por criar. Criar por criar. As cores estão começando a vibrar novamente, e eu a vibrar junto com elas.

06/07/2020

Eu queria que a vida se movesse mais rápido. Talvez ela esteja correndo por debaixo dos panos, em uma dimensão antes da nossa que eu não posso ver, só sentir. Mas a impressão que fica é de que ela se arrasta. Eu estou impaciente e cansada de esperar. A vida parece agora um ensaio de algo que está por vir, como se ela fosse uma sala de espera. Uma estreita, abafada, mal iluminada sala de espera. Com revistas velhas e surradas e uma televisão alta demais em um programa que eu detesto. Sinto falta de viver em vez de esperar. Sinto falta de ser feliz, em vez de monitorar minha tristeza.

Mas eu não posso fugir dela. Da tristeza. Tampouco posso fugir da felicidade. O que me resta é navegar as ondas enquanto há uma maré a ser sentida, e quem sabe um dia não desemboco em um oceano estável de paz, para além dessa correnteza ritmada pelas batidas do meu coração.

Talvez meu erro seja querer que a vida tenha um significado. Que ela seja perfeita, dotada de perguntas bem elaboradas e respostas sagazes e completas. Querer que o fluxo do mundo saiba usar os conectivos, os pontos de exclamação e interrogação, a estrutura sujeito-objeto, tudo no seu lugar definido, me esquecendo de que a vida não é um livro de gramática, muito menos um dicionário. Ela está mais para uma sopa de letrinhas embaralhada do que para um conto revisado e bem acabado, e no fim eu faço melhor em brincar com as letras do que em querer que elas façam sentido.

Enquanto eu brinco com minha sopa de letrinhas, e navego os altos e baixos da minha própria correnteza, a beleza do mundo continua a me encantar. Existe essa paz na vida, essa paz imcompreensível. Não nos noticiários, é claro. Nem na gritaria das redes sociais ou na correria do meio-dia. Por trás de toda essa loucura, existe uma paz que eu vejo no céu e que eu vejo nas árvores. Tranquilos e entregues. Mesmo em meio ao nosso barulho. Então eu respiro fundo e me lembro de que eu sou vasta. E que dentro de mim existe silêncio, e existe presença.

08/08/2020

Being vegan is weird. Not for the food, though. Eating meat and dairy is fucking insane in my opinion. But being vegan is weird because you’re surrounded by suffering and you are aware of that. You’re aware that this mainstream way of life is built upon unbearable suffering, that there are beings in the world that will never know sunlight, or love, or compassion. Can you see? There are beings in this world that will never know how it feels to be loved and taken care of. For them, life is about abandonment, experiments, rape and death. And you look around and your family is ok with it, your friends are ok with it. And you cannot talk about how much your heart hurts everyday, because you are not the normal one and nobody wants to listen. I ask myself how a society so painfully laud can be so silent about the things that matter. It’s like being an abolitionist in the 1700s. Or saying the Earth was not the center of the solar system when everybody thought the contrary. You have to dissociate through life. Just go be productive. Just go distract yourself, lose yourself, pretend it’s ok and the world is only love and light and hugs and instagram filters. But honestly, there is a part of me that will never be ok, there is a part of me that is permanently damaged for how cruel the current reality is. And if this sorrow is the price I pay for caring about animals, I am more than willing to pay.

02/09/2020

Como uma nova mãe, eu muitas vezes me pego me policiando acerca do “quanto” eu estou falando sobre maternidade. Será que eu estou falando muito? As pessoas vão pensar que fiquei monotemática? “Lá vem aquela chata que só fala do filho”? Imagina que ultraje, uma mulher falar sobre algo que mudou completamente a sua vida. Esses pensamentos me chateiam, porque eu sei que não sou eu – é o julgador externo que eu internalizei.

Mas não é só a maternidade que recebe esse tipo de julgamento. Tudo que é historicamente ligado ao domínio do feminino (sensibilidade, espiritualidade, mistério, intuição, compaixão) recebe resistência ou olhares presunçosos quando chega às portas da sociedade – e recebe isso de homens e de mulheres. Eu não consigo falar sobre 1/3 dos meus interesses, não porque não conseguiria discorrer sobre eles, mas porque seria tachada de louca, maluca, descompensada. Talvez eu já seja com o pouco que falo.

Existe uma opressão maior que o teto de vidro do mercado de trabalho. A opressão do feminino enquanto forma de existir no mundo. Muito se luta para que a mulher tenha espaço de fala em assuntos que outrora eram considerados masculinos, mas pouco vejo de luta para que o que sempre nos pertenceu seja valorizado. Não que uma coisa seja melhor que a outra, apenas que algo tem sido esquecido, e é uma pena para o mundo. Tudo que pertence ao feminino é desqualificado. No lugar da sensibilidade, espera-se frieza; da espiritualidade, racionalidade; do mistério, clareza; da intuição, certezas; da compaixão, individualismo. No lugar dos ciclos dentro de ciclos que são a vida de uma mulher, espera-se uma linha reta e ascendente, na qual eu jamais poderia viver.

O que não se vê é que a mulher, para caber, se mutila. Mascara sua sensibilidade, às vezes a esquece por completo, cimenta sua intuição, coloca arame farpado em volta do coração. A caça às bruxas nunca terminou, ela persiste dentro e fora de nós. O feminino continua queimando e ardendo na fogueira da razão. E eu cansei de caçar a mim mesma.