Decidi que queria novamente ter um blog. E dessa vez levá-lo mais a sério. Não decidi do nada. Entreti a ideia por meses e meses e meses. Não obstinadamente. Era uma ideia que aparecia de vez em quando, ficava por um minuto, e desaparecia novamente. Como se ela tivesse vida própria, vivesse no mundo dela, e viesse me visitar de vez em quando.
Existe uma música chamada Cold Little Heart que eu realmente amo. A parte que mais me encanta é o final, quando o Michael Kiwanuka canta “Maybe this time, I can be strong, but since I know who I am, I’m probably wrong”. E isso meio que traduz o meu sentimento sobre ter um blog. Já tive alguns, a maioria quando era muito mais jovem, e sempre desisti rápido deles. Por que dessa vez seria diferente?
Talvez porque dessa vez eu sou uma pessoa diferente. Já tive várias versões de mim mesma e todas queriam ter um blog. Quem sabe a versão atual não seja a que consegue? Afinal, essas ideias persistentes dizem alguma coisa sobre nós. Sobre quem somos, ou sobre quem devemos ser.
A ideia de escrever sem a pressão de ter de ser um sucesso me encanta. Eu não escrevo para ser famosa, nem para vender cópias de um livro. Escrevo, antes, porque preciso. Porque faz parte de mim.
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Tenho refletido muito sobre coragem. Devo admitir que nos últimos anos fui um pouco covarde. A verdade é que nós raramente chamamos a covardia pelo que ela é. Eu, pelo menos, não gosto de admitir-me covarde. Então, racionalizo: não é covardia, é pragmatismo, bom senso, autoproteção. Mas, se nos despimos de todas essas justificativas, o que sobra é a falta de coragem. E não qualquer falta de coragem, mas o pior dos tipos: a falta de coragem de ser quem se é, de acreditar no que se acredita, de se movimentar para onde se deseja. A falta de coragem que mascara sua existência. Que a torna apenas um eco de outras identidades, mais corajosas que a sua.
Sempre gostei de pensar que eu era uma pessoa corajosa. Quando criança, ser corajosa era parte da minha autoimagem. Eu tomava decisões apenas para reafirmar a minha coragem, como ir nos brinquedos mais radicais do parque de diversões, dizer “oi, quer ser minha amiga?” no primeiro dia de aula, apresentar peças que eu mesma escrevia na frente da escola.
Até que um dia minha coragem foi sobrepujada por esse medo tão intenso que me fez encolher até que ninguém pudesse me ver. A certeza de que compartilhar minhas ideias era algo natural foi gradualmente substituída pela pergunta “e se não gostarem de mim?”. E quanto mais forte essa pergunta se tornou, mais evidências eu encontrei de que não iriam gostar.
Não posso dizer que essas ideias não têm algum fundamento. Ninguém agrada todo mundo, e falando ou não falando, escrevendo ou não escrevendo, postando ou não postando, ainda assim haverá pessoas que não vão gostar de mim. Mas há uma verdade muito libertadora na vida: poucas pessoas, poucas mesmo, realmente se importam com o que você faz ou deixa de fazer. E talvez seja por isso que há tantas pessoas com mensagens muito piores do que a minha gritando aos quatro ventos sem medo nenhum de receber julgamentos.
Essas pessoas também são inspiradoras, de certa forma. Elas me levam a pensar: se eu quero colocar algo bonito no mundo, por que me frear?
Então, quando a ideia de ter um blog voltou a surgir intensamente, decidi que estava na hora de voltar a ser a pessoa corajosa que um dia eu fui.
