Eu queria que a vida se movesse mais rápido. Talvez ela esteja correndo por debaixo dos panos, em uma dimensão antes da nossa que eu não posso ver, só sentir. Mas a impressão que fica é de que ela se arrasta. Eu estou impaciente e cansada de esperar. A vida parece agora um ensaio de algo que está por vir, como se ela fosse uma sala de espera. Uma estreita, abafada, mal iluminada sala de espera. Com revistas velhas e surradas e uma televisão alta demais em um programa que eu detesto. Sinto falta de viver em vez de esperar. Sinto falta de ser feliz, em vez de monitorar minha tristeza.
Mas eu não posso fugir dela. Da tristeza. Tampouco posso fugir da felicidade. O que me resta é navegar as ondas enquanto há uma maré a ser sentida, e quem sabe um dia não desemboco em um oceano estável de paz, para além dessa correnteza ritmada pelas batidas do meu coração.
Talvez meu erro seja querer que a vida tenha um significado. Que ela seja perfeita, dotada de perguntas bem elaboradas e respostas sagazes e completas. Querer que o fluxo do mundo saiba usar os conectivos, os pontos de exclamação e interrogação, a estrutura sujeito-objeto, tudo no seu lugar definido, me esquecendo de que a vida não é um livro de gramática, muito menos um dicionário. Ela está mais para uma sopa de letrinhas embaralhada do que para um conto revisado e bem acabado, e no fim eu faço melhor em brincar com as letras do que em querer que elas façam sentido.
Enquanto eu brinco com minha sopa de letrinhas, e navego os altos e baixos da minha própria correnteza, a beleza do mundo continua a me encantar. Existe essa paz na vida, essa paz imcompreensível. Não nos noticiários, é claro. Nem na gritaria das redes sociais ou na correria do meio-dia. Por trás de toda essa loucura, existe uma paz que eu vejo no céu e que eu vejo nas árvores. Tranquilos e entregues. Mesmo em meio ao nosso barulho. Então eu respiro fundo e me lembro de que eu sou vasta. E que dentro de mim existe silêncio, e existe presença.
08/08/2020
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